....a la mierda

Hace mucho que no escribo…creo que fueron tantos los eventos que me sucedieron desde entonces que no supe como bajarlos al papel sin que tengan como resultados un resumen sin sentido. Quizás debería dejar de pensar tanto y simplemente escribir exactamente lo que siento en ese momento, con las palabras que sean…

Me preocupa el hecho que parte del proceso de crecer y reconocer errores se adquieran gracias a las malas experiencias, pero es así, y últimamente es una mala experiencia tras otra la que hace que yo adquiera una sabiduría superior y un desgaste emocional.

En este momento tengo la sensación de que la vida se me escapa de las manos. No tengo el control de nada, y para una persona que quiere controlar cada aspecto de su vida este efecto resulta demoledor.
Me encuentro con que no puedo ni siquiera reparar en lo que puede ocurrirme mañana. Tan inestable que el solo hecho de elegir gustos de helado puede llevarme un tiempo muy significante. No puedo tomar una sola decisión por mi misma porque en el momento que lo hago aparecen las mil y un contradicciones.
A eso le sumamos el hecho que estoy harta de la vida que llevo, estoy molesta con la gente que me rodea y sus ideales y estoy asqueada con mi propio reflejo.

Hace poco me dijeron algo que me quedo muy grabado y que en el día de hoy me resulta sumamente molesto: “hagas lo que hagas, tenes que dejar de pretender que el cambio es la respuesta. Podes viajar, podes decidir irte lejos, pero el problema que tenes te va a perseguir siempre. Al menos hasta que decidas enfrentarlo”
Enfrentar….
No se si puedo, no se si quiero en verdad. Estoy tan acostumbrada a vivir con este “problema” que ya se me hizo rutinario. Deshacerme de el, no me resulta sensillo, menos que menos cuando siento que es lo único que puedo controlar